走出机场的时候抬头看到天空中明亮的月亮，心有惊动，似乎上一次看到它是很久以前的事了，下意识地停在那里，却越来越看不清了，水气已经蒙上眼……
      心很沉，鼻子很酸，背壳很重。当背叛盲目的自上而下的衰败时，它依旧高高的悬挂在那里。想起一段应景的台词：好多东西都没了，就像是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。
      天主教认为原罪的由来是上帝给予人类的自由意志，这种自由可以让人随心所欲的做出任何事情。我不信上帝的教派，却觉得原罪论很合心意，可以为我二十多年里所有的随性为之做出最佳解释。
      此刻很疲惫，走下地铁的时候，却茫然的不知要往哪走。突然想去剪头发了，记不起上次剪头发是什么候，可它似乎永远也没有长过，这越来越让我恐惧。
      我停在一个角落里无比沮丧。此时只需一个切口，就会汹涌而出。

      她问我对在网上看到的那些照片的感觉，我想它可能就像是很多年前在上学的路上行走时突然从树上掉下来一窝马蜂窝在面前一样。事实看到与否现在已经没有任何意义了，只是惶恐曾经在背后发生的事情。

      深夜, 突然想回家，楼下那只终年亢奋的狗叫的声音，使人变得的烦躁和不安。或许是真的感觉到了厌倦。如若人生可以彩排，那就不会犯错，可所有的事情都在预算之内，这样的人生还会有几个人想要。

      外面依然下着雨，在昏暗的路灯下，我想起2006年最后一天见到的那张布满苍桑和神情孤独的脸。
      时光苍凉。很多时候，我曾经试图坐在他身边，便觉得自已明白了他，这样我们都可以得到慰藉。但在他死去之后，我们才趋向互相理解。

      司机把车子开得飞快，像是在奔向死亡.耳边响起呼呼的风声，从敞开的车窗外呼啸招摇。
      回到居住的小屋，洗脸，关灯，脱衣服，喝水，听音乐，黑暗中这样的氛围，如同天鹅绒般温暖地包围我，很安全。

       在凌晨的时候收到DAVID的短信，有时候其实我们找不到话题，也不知道该说什么，只能借别的借口，就这样开始潜移墨化吧。从一开始我跟随他走向某种极端，以此这样来缓解自已积压的不快。
       开始觉得自已很可怕。

        很久没有来了，不知道该写些什么，一个人的生活，一如既往，重复，令人乏味。
        忽然，我开厌恶，在许多年后我似乎已被打麾成一颗圆滑的鹅卵石，还能承受多少东西。在最后，我除了看到镜子中清晰的自已，而大脑中的他们却开始变的模糊，越来越远。
        妈妈说我需要做一个选择，突然内心却很空落。
        我选择沉默。

海鸥之所以跟着船飞，是因为可以得到沙丁鱼罐头
我曾经是为了沙丁鱼罐头跟着船飞
现在，我已经不能再飞了
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